خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است

نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

کابینه زندگی مشترک:

زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر

اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی

پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که

دهانشون بسته است عکس بگیره !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:

درخیابان: دختر:جـووون!جیگرتـو!

پسر: ایییییییییییش! گمشو!

دختر: شماره بدم زنگ می‌زنی؟!

پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می‌شی!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک

سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد

به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت

میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت

میکشه تحویل سیفون میده !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه

:۱-جیبهاتو serch میکنه.

۲-پول(…)و موبایلتوscan

3-خوشیهاتو cancel

4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

اسپانیایی ها میگن :

عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !

ایتالیایی ها میگن:

عشق یعنی ترس از دست دادن تو !

ایرانی ها میگن :

“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد

آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!

گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند از ۱۲ تا ۵

صبح هم رایگان بود خانمها: کاش اقایان مثل کارت سوخت بودند یکهو دولت همشونو باطل

اعلام میکرد خانمها میرفتن ازاد میزدن !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

خداوند زمین را آفرید و گفت :

به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !

و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:

که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

ارنست همینگوی:

زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند !

۸۰% بقیه زن دارند !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مردها سه تا آرزو دارن :

اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !

اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن !

و مهمتر از همه اینکه :

اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

فرق پیر دختر با پیر پسر:

اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :

مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت

میکنن! گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند

که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا

روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه ۵ دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو

هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

فرهنگ لغات زنان :

۱٫ آره یعنی نه

۲٫ نه یعنی آره

۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن

۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه

۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم

۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند

تا در حفظ آن شریک باشند !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،

دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای

قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که :

مثل اسب نجیب باشه!

مثل سگ وفا دار باشه!

ومثل گوسفند سر به زیر باشه!

اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که :

مثل اسب جفتک میندازه!

مثل سگ پاچه می گیره!

ومثل گوسفند نمی فهمه !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا :

من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

یادت باشه دنباله ۳چیز ندویی :

۱ـ اتوبوس ، مترو ، دختر !

حالا چرا ؟ چون هر کدومشون برن ۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

دو راه برای خانم مهندس شدن هست:

۱٫اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.

۲٫ یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

دختر:موجودی است که:

وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!

وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!

وقتی غمگین است آه میکشد

وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد

وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .

وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.

همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق

پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند !

از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع

حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:

کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

دختره به دوستش زنگ میزنه میگه , یه پسره دنبام راه افتاده , چیکار کنم؟ دوستش میگه

خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاکتوسر خیلی یواش راه میره!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم

پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن ! یه آگهی می دن تو روزنامه:

با یکی ازدواج کن… ۲ تا جایزه بگیر!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟

چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زنها دو وقت گریه می کنن :

۱٫ وقتی فریب می خورن !

۲٫ وقتی می خوان فریب بدن!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

تشخیص دختر ایرانی :

هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !

موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !

وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!

تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!

تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!

بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن !

وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری!

همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و

اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود

هواپیمای بعدی دارد !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش

اما یک مرد دانا به یه زن میگه:

نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مذیت مذکر بودن :

۱٫ دختر نیستید !

۲٫ همیشه خودتون هستید! (۱۰۰ مدل آرایش نمی کنید)

۳٫ فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!

۴٫ فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!

۵٫ برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !

۶٫ توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !

۷٫ در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونید دوش بگیرید!

۸٫ هر جور که حال کنید لباس می پوشید!

۹٫ در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!

۱۰٫ و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زنه به شوهرش میگه :

تا حیوان وحشی نام ببر

طرف میگه :

خودت ! خواهرت ! خدا بیامرز مادرت !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

دخترا ۵ دسته اند:

۱٫ سوسک : کثیف و چندش آور !

۲٫ گاو : سربه زیر،بی تفاوت !

۳٫ سگ : وفادار ، پاچه گیر !

۴٫گربه : ملوس ، حرف گوش کن!

۵٫خر : کاری ، زبون نفهم !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زن به شوهر :

می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟

مرد :

عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارک این هر دو برزن

زنان چون ناقصان عقل و دینند / چرا مردان ره آنان گزینند

به گفتار زنان هرگز مکن کار / زنان را تا توانی مرده انگار !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زن به مرد :

عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟

از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟

مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

هر زنی دو مرد را دوست دارد !

یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

و خداوند مرد را نمک زندگی آفرید تا زن را از گندیدگی نجات دهد !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مژده به آقایان :

پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !

دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!

جذابیت (مرحله آشنایی )

40 كار كه دخترا نميتونن انجام بدن!!! طنز

خصوصيات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی...

سن ۱۴ سالگی: تازه توی اين سن ، هر رو از بر تشخيص ميدن! (اول بدبختی!)
سن ۱۵ سالگی: ياد می گيرن که توی خيابون به مردم نگاه کنن! ... از قيافه ء خودشون بدشون مياد!
سن ۱۶ سالگی: توی اين سن اصولا“ راه نميرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنيس هم گيتار می زنن!
سن ۱۷ سالگی: يه کمی مثلا آدم مي شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (يادش به خير ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)
سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بينن ، تا پس فردا عاشقش مي شن! ... آخ آخ! آهنگهای داريوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!
سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تيز ميشن ، ابی گوش ميدن، هفته ایی عاشق سه بانوی محتلم میشن !
سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش ميدن که نفهمن چی شده!
سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چيزی غير از اين بچه بازيها می بينن! (مثلا عاقل ميشن!)
سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال يه آدم حسابی می گردن!
سن ۲۳ سالگی: يکی رو پيدا می کنن! اما مرموز مي شن! (ديدشون عوض ميشه!)
سن ۲۴ سالگی: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا“ لياقت عشق منو نداشت!
سن ۲۵ سالگی: عشق سيخی چند؟!! ... طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نيست!
سن ۲۶ سالگی: اين يکی ديگه همونيه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار ميدين غلامتون بشم؟!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نميومدم!!!





خصوصيات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی ...


سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبم!
سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاری و رنگ آميزی و ...!)
سن ۱۶ سالگی: يعنی يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن!
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ريزن! ... بهشون بی وفايی شده! ... (کوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگی: ديگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خيابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی يه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون يه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو يه کور و کچلی می گيره! می دونم!
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگی: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه!)
سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!
سن ۲۴ سالگی: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزایی که نرسيديم برسونه!
سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکی نمياد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگی: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نميومدی!!
 

«پسر برتر از دخترآمد پدید» پسر جمله را گفت و چیزی ندید نگو دخترک با یکی دسته بیل سر آن پسر را شکسته جمیل بگفتا:«جوابت نباشد جز این نگویی دگر جمله ای این چنین وگرنه سر و کار تو با من است که دختر جماعت به این دشمن است.» پسر اندکی هوشیاری بیافت سرش چون انار رسیده شکافت پسر گفتش:«ای دختر محترم که گفته که من از شما بهترم؟!!! که دختر جماعت به کل برتر است ز جن تا پری از همه سر تر است پسر سخت بیجا کند، مرگ بید که برتر ز دختر بیاید پدید!» پس آن ضربه خیلی نشد نابه جا که یک مغز معیوب شد جابه جا بعد از رفتن اون دختر پسره اشعار زیر را سرود: من ندارم زن و از بی زنیم دلشادم از زن و غر زدن روز و شبش آزادم نه کسی منتظرم هست که شب برگردم نه گرفتم دل و نه قلوه به جایش دادم زن ذلیلی نکشم هیچ نه در روز و نه شب نرود از سر ذلت به هوا فریادم "هر زنی عشق طلا دارد و بس? شکی نیست" نکته ای بود که فرمود به من استادم شرح زن نیست کمی? بلکه کتابی است قطور چه کنم چیز دگر نیست از آن در یادم هر کسی حرف مرا خبط و خطا می خواند محض اثبات نظرهای خودم آمادم(!) زن نگیر - از من اگر می شنوی- عاقل باش! مثل من باش که خوشبخت ترین افرادم مادرم خواست که زن گیرم و آدم گردم نگرفتم زن و هرگز نشدم من آدم! هیچ کس نیست که شیرین شود از بهر دلم نه برای دل هر دختر و زن فرهادم الغرض زن که گرفتی نزنی داد که: "من از چه رو در ته این چاه به رو افتادم؟"